| 李咏：说说我和妻子的糗事 |
| 2009-11-25
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央视著名主持人李咏，红极10年，风头不减，曾经发誓“不出书”，而今却决定高调推出自传。原因很简单:“就想在四十不惑的时候留点儿自己的东西。”
从恶童出世，到不羁少年，再到一个不甘认命的热血青年；从维系四年的初恋，到十七年后仍然完美的婚姻，再到父母之恩、为子之孝，还有对女儿的舐犊情深；从当年一脚“狗屎运”踏入央视，到声名远扬，李咏一一道来，不失真情。特别是他与妻子的感情，更显得十分率真。
19岁，一见钟情
我爹告诉过我，上大学，有几件事很关键，头一件就是交女朋友。
我上大学之后，只对其中一个女生感兴趣，她就是哈文。在阶梯教室上课，哈文恰好坐在我右侧，我们俩中间隔着楼梯。我用右眼瞄她，侧脸轮廓很美，就这么一眼，我对她“一见钟情”。上课时，我常常骚扰她。我从本上撕纸，用铅笔给她画像，速写，画完以后用圆珠笔细细涂，慢慢磨，弄出立体感来。涂磨好了，趁老师在黑板上写字，我就伸过胳膊去捅她。
“哎，哎！”我嘴里叼着笔，斜眼觑着老师，拿俩手指头夹起那张纸递过去。
“讨厌！”她白我一眼，“嚓”地把画抽走，一脸不屑。
我完全不知趣地一笑，再撕张纸，接着画，画完又递给她。
“你上不上课？”她又白我一眼，嘴角却忍不住向上挑一下。
我知道，有戏了！
快到圣诞节了。我们班同学聚在一起吃完饺子，大家一块儿跳“黑灯舞”。我搂着哈文三步两步乱转，正值青春期，血脉贲张，心想此时不表白，何时表白？
“哈文，你心目中的男朋友什么样？”我心怀叵测地问。
“至少一米八吧！”
一句话把我噎住了。上来就说身高，这不明显冲着我来吗？但人家话已经说到这儿了，绕也绕不开。我只好多问了一句:“最底线呢？”
她迟疑了一下，很认真地想了想，说:“怎么也得一米七五吧。”
这么说我就有自信了。我底气十足地告诉她:“上礼拜体检，我一米七五五！”
表白之后，谁想却惹麻烦了，她不理我了。
1988年的元旦对于我有着非同寻常的意义。那天晚上，我买了两张票，请哈文看演出。演出结束后我们去了校园里的一片核桃林，我开门见山地说:“哈文，我是个很认真的人，你别老羁押着我。我爸说，让我上大学找个女朋友，我就看你挺好的，就愿意你当我女朋友。凭我这条件，你吃亏吗？要么你现在就宣判我死刑，我就再没这念想了，天涯何处无芳草，要么你就……”
本来我是打好腹稿的，说着说着就即兴发挥了，最后一弯腰，“呗儿”从地上拔起一朵野花，“你要是同意，就把这花接过去，不同意就别动。说吧，就这么点事儿，简单！”
闷了好一阵儿，她都没说话。最后，她一伸手，把花拿走了。
是谁说的“路边的野花不要采”？大错特错！野花是有生命的，更是有使命的。一朵野花，就这么改变了李咏的一生。
老婆像塑料花，永不凋谢
很快，我们便迫不及待地结婚了，结婚的意思就是我们再也不想分开。
之前，我住在单位分的一间11平米的小屋里。墙上贴着各国国旗，各种尼泊尔的刀，各种银质项链，十分野性。
我有一张很高的单人铁床，我把四条床腿都锯掉一截。晚上，趁天黑没人看见，我溜出去偷木板，拿回来做成一个和铁床一样高、一样长的板凳，放在床边。最后买回一个大气垫，充好气往床上一放，床单一铺，咱也有双人席梦思啦！
到了第10个年头上，哈文主动提醒我，两个人过日子有些无聊，家里有些太清净，我是老李家的独子，总该有个后代云云。好家伙，这么一说，我责任就大了。那赶紧的，我现在就盖工厂，搭生产线，咱造人开始！
然后就有了我们的女儿。结婚17年，我对哈文是越来越怕。如果不出意外，到我安详地告别世界那一天，这都是件闹心事:这辈子我怕过谁啊？我跟我爸敢拍桌子，跟领导敢拍桌子。我没做什么亏心事儿啊，可我怎么就这么怕哈文？
凡事她不允许而我做了，比如喝酒，就得央求所有的目击证人替我保密，替我保密，替我保密。我怕她。
只要她一瞪眼，一生气，我顿时就像老鼠见了猫，把自己缩到最小，或者干脆消失。我怕她。
我给她起了个名字，叫“劈头士”——劈头盖脸谩骂的人士。她的经典句式是:“你若是我儿子，我一天不知要打你多少顿！”她一“劈头士”，我马上噤若寒蝉，绝不顶嘴。我怕她。
我们俩有个原则，“矛盾不过夜，过夜就是仇。”有什么想法，咱今日事今日毕，甭管多晚，坐在一起说明白了。实在有原因不能拉晚儿，那我先认错:“我错了，行不？这事儿就算结了。不许记仇啊。”她必须答应我不记仇，否则不许睡。
不是我的错，我认。是我的错，我更得认，我的风格就是不打自招。
男人向自己心爱的女人认错是一种美德。我还给自己的美德想了个寓意深远的说法:成熟的稻子总弯腰，我弯腰，因为我成熟。
我已经想了很久。到底，我怕她什么？我反抗一回又能怎样？思来想去，我决定放弃一切有关揭竿起义的想法。因为我在意她的感受，我起义，她难受，我更难受。她“劈头士”，她痛快，我也痛快。
我怕她，是因为我爱她。
我问朋友:“你把自己的老婆比作什么花？”怎么说的都有。
“玫瑰。”
“红玫瑰。”
“百合。”
“麝香百合。”
我慢悠悠地说出我的答案:“我的老婆，我把她比作塑料花。”闻者皆惊。
“塑料花，很普通，但永不凋谢，摆哪儿是哪儿。”我解释道。
我们也有七年之痒吗
结婚七年，我们聊起了这个话题。然后背过身，一人写一个小纸条，数“一、二、三”，同时亮出答案。
答案一模一样:“痒。”
既然痒，该怎么挠？我们俩分头行动，各自挠各自的，行不行？行。而且有的是机会。那么爱情不再维系，我们的相爱只是空白一场。这样的结局，我们不愿意。
我们商量出一个止痒的方案:各自买套新睡衣，天麻黑的时候把商标剪了换上，溜上床，背靠背一躺。我就当身后躺的是别人家老婆，虽然回手一摸，跟我老婆一样胖。咱精神上过回瘾，行吗？
只是我正闭目陶醉于无边遐想，耳边突然传来“劈头士”的怒喝:“走什么神儿呢？是不是又想哈文呢？不许想！”
一天，我们俩在家翻箱倒柜，找从前那些旧书信，还翻出这样一张纸条:
亲爱的老婆，早上好！
要知道你今天对我说的两句话，“几点回家？汤放在微波炉里怕你看不着。”对于一个已经“功成名就”的年过而立的不耐烦的男人来说，起什么作用？告诉你，就像是酒鬼见到了酒，馋猫遇到了腥。两个字“受用”。
虽然我只淡淡说了声，早点睡吧。但是泪花已在我眼眶内涌动，只可惜你没看到，睡着了。
有了疼我的老婆，有了爱我的女儿，有份腾达的事业，对我这样一个心态极度虚荣的男人是何等重要。是，我虚荣，虚荣曾让我犯过错，也让我坐享成功。今天我的这颗虚荣的心获得了极大的满足，如果这种感受可以持续，我愿意虚荣一辈子。
写下这两段话，丝毫没有做作，也不是在煽情，只是我的真实感受。为了这份真实的感受我吃了两只蟹，喝光了一碗汤，还灌下了两瓶朗姆预调酒。如果你觉得此信特别，就当是我的求爱好了。真的，老婆，我爱你！
我庆幸，我们还保留着这么多生活的痕迹，即使在最平淡的日子里，仍能想起这么多美好的瞬间。
不怕您见笑，我作了一首打油诗，与各位像我一样准备“一条道走到黑”的中年人士共勉:
姻缘实难得，修路好处多。
爱情须保鲜，自备保鲜膜。
作者:李咏出版社:长江文艺出版社定价:25元
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